Дорамы(прямо слышится слово «даром»-даром потраченное время; также созвучно выражению «дурью маяться»)-японские, корейские и всякие другие азиатские сериалы.Как искренно фанат западных сериалов(ничего «восточнее» Шерлока не смотревший) я решила поэкспериментировать и посмотреть одну-корейский сериал Цветочки после ягодок(Boys over flowers).Не буду пересказывать сюжет, ибо он настолько примитивен и предсказуем, что если вдруг кто смотрит, получится первостатейный спойлер.Одна серия длится целый час(жутко неудобно), а игра актеров просто отвратительна.Они до невозможности переигрывают.А еще(может, это мои западные заморочки) корейцы очень специфично целуются, не разжимая губ-очень чопорно и… ну не по-людски как-то.Также у каждой серии(а их 25) очень одинаковое построение-в начале и в самом конце самые интересные моменты, а в середине таааак скучно, что аж в сон клонит.

В общем, я поняла, что дорамы-явно не мое.Да здравствуют западные сериалы!

P.S.Натурально лишь в том случае, когда под рукой нет достойной книги ._.

-Я больше не вижу смысла.

-Почему вы всегда во всем хотите видеть смысл?

-Это алогично.

-Для вас-да, но не для меня.

Бред.Хах, я так запугала маньяка, что она обращается ко мне на вы, иногда пишет сообщения, даже пробует что-то нарисовать… это уже неинтересно.Все реже пишу сюда, так как не вижу смысла.Вообще это мой второй блог, в первом я стремилась общаться со всеми, отстаивать точку зрения… зачем-то.Зачем доказывать и спорить с совершенно незнакомыми людьми? Я удалила тот блог.А этот завела по просьбе одного человека, что и сам сюда в последнее время совсем не заходит.Я давно уже ни с кем не разговаривала здесь, не читала, потому что не хочу производить впечатление на людей, которым наплевать, было и будет наплевать.Не хочу выкладывать сюда свои мысли-им место в моем дневнике.Все равно никто меня не выслушает, не даст совет и не подскажет.Большая игра.Никто не настоящий здесь.Начну разговаривать без маски-никто и не поймет.

Но главное состоит в том, что я больше не чувствую себя Саюри.Омерзительно перечитывать «Записки Саюри».Не могу смотреть на них.Не хочу, чтобы ту, о ком я писала, звали Сацу.И имя Фуюки мне не нравится.Сейичиро… я под чем все это придумывала вообще? Это все тянет меня вниз, сковывает крылья.

Не знаю, буду ли еще писать сюда.Уверена, что никого это не волнует.Да и не надо.Все логично.А этот пост… что ж, позволим его Саюри напоследок.

Писала когда-то о моей «заклятой пордруге».Сегодня вот узнала, что как-то она в разговоре с одной личностью(которая меня кстати раньше нереально бесила, но потом я ей помогла и увидела, что впринципе она вроде нормальная оО)стала сравнивать свою внешность и мою.Она-де так много красится, не то, что это чудовище Саюри.Мне глубоко наплевать на ее мнение о моей внешности и на нее в целом, но блин… как можно вообще сказать «я гораздо красивее ее», а потом просить меня о каких-то мелких одолжениях, постоянно названивать по телефону и спрашивать ненужные подробности и так далее.Знаю, говорила уже тысячу раз, что она меня достала и что я кину ее в тар-тарары.Но теперь все, баста.Душа не вынесла поэта.

И единственное, что я сейчас хотела бы ей сказать, это:«А не пошла б ты в жопу, красавица».(с).Перри Кокс.

Стала замечать за собой, что часто обращаю внимание на мелочи, на которые обращать внимание ненужно, странно и глупо.Например, в диагностической работе по русскому.Кто в теме, знает, что там дается текст, с которым дальше надо работать-определять тип предложений, назвать этот текст и т.д.Так вот намедни прочитала этот текст и так прониклась им… сидела несколько минут и переживала за главную героиню, теряя драгоценное время на выполнение заданий… просто не смогла сразу переключиться с духовного смысла текста на этот бесконечный тестовый формализм… Или вот доразбирала на фортепиано юмореску Грига.Доиграла, а там такой финал печальный… что когда сыграла последний аккорд, не удержалась и вздохнула, чем заслужила недоуменный взгляд преподавательницы.Что ж это такое-то происходит со мной, ээх.

Да… наряду с моей обычной паранойей появилось вообще что-то странное.Сегодня, например, мне показалось, что мой дом дышит.Да.Я шла по своей комнате и явно увидела, что пол ровно опускается и поднимается, стены сжимаются, и вокруг какая-то всасывающая тишина, не как обычно, а какая-то тревожная, непростая… брр.Села на ковер, он странно завернулся, а мне показалось, что он меня сейчас захватит, будто тоже ожил.И звуки тоже… то тяжелая тишина, то будто все сразу наваливается на уши и я готова растерзать каждый источник нового назойливого звука.В жизни, конечно, всегда есть место маленькому безумию, но это уже какой-то беспредел, честное слово.

●УЧИТЬСЯ В ШКОЛЕ ЮНГ

Плюсы:

 
+ Узнаешь много интересного и того, что может тебе понадобиться.

+Будешь меньше волноваться перед экзаменом в МГУ.

+На первом курсе тебе будет чуть проще чем тем, кто в Школе Юнг не учился.

+Хорошая подготовка к экзаменам.

+Чувствуешь себя круто, когда входишь в ГЗ МГУ по настоящему пропуску,

поднимаешься на лифте и т.д.

+Можешь «поругаться» заумными словами перед одноклассниками.

+Респект от учителя по географии.

+Практики.

Минусы:

— Все равно будешь очень волноваться перед экзаменом.

-Возможно, одноклассники считают тебя занудой.

 -«Геомрофлоги… что?»

-Как только начинаешь по-настоящему понимать предмет, лекции по нему

заканчиваются.

-Зачеты.

-История географических открытий.

Люди, вас не разберешь.Сегодня я устроила маленький опрос.Вопрос был один:«Любишь ли ты, когда тебе врут?».Никто не сказал, что да.(как странно._.)Но при этом правда тоже воспринимается в штыки.И я говорю не о типичных сериальных ситуациях а-ля «я видела как парень лучшей подруги целуется с кем-то еще… говорить или нет?», а даже об элементарной критике работ-рассказов, рисунков или что еще.Пишешь правду-вы недовольны, пишешь кривду-обман никто не любит, верно? Лести уже вообще никто не верит.Бред.Я не могу вас понять.

Какого черта надо извиняться за правду? Истина-то, что она есть.И… когда ты отношения к ней не имеешь, зачем обижаться на нее? Это то же самое, что обижаться на реальность.

Хожу по комнате кругами.Одни и те же повторяющиеся песни.Все одно к одному, безмерная усталость.Из-за нее у меня осталось только два состояния-или смех, безумный, странный, что на границе с истерикой, или мрачная меланхолия с постоянной занятостью.Не те.Почему нет той? Не те.Все обращаются и обращаются ко мне в слепой надежде.Нет.Все не то.Какая жуть, неужели я оказываю такое колоссальное влияние на окружающих, неужели они настолько… настолько, не знаю, привыкли, что уже ненавидят тех, кто мне просто неинтересен и обожают тех, кто мне нравится? Зачем, зачем такая привязанность? Она тянет вниз, на дно.Заигралась я, да так, что потеряла счет.Кто они? Зачем… зачем… столько вопросов без ответов.